Nada...

Y bueno, eso, no tengo nada que escribir, he pasado mis días de nada...no hago nada mas que la rutina que mata, emmm...no tengo ganas de nada y por lo mismo no hago nada...

Bla bla bla...

Lo peor es que cuando uno anda en días de nada (y asi se nos va la vida) y andai como ultra desganada, pero justamente tooodo el mundo te cuenta cosas super cuaticas; primero unas amigas que tenia hace tpo (ahora no me junto con ellas porque me dan lata) se van a casar...onda, una esta embarazada y se va a casar con cover, la otra se va a casar con su pololo de como 2 años, la otra esta casada, pero va a bautizar a su guagua, y bueno, mi prima que volvio con su pololo despues de que le puso el gorro como medio año con otra mina (ese era el grupo), bueno, ahora comprenderan porque me dan lata...como que estan planeando su vida familiar y yo todavia no casho para donde va mi micro, en fin....

La otra noticia, pero esta fue mala, que me llego es que mi primita de 16 años esta embarazada, super mala onda, oculto el embarazo como 5 meses, la mamá no esta ni ahi con ella, el papá la queria echar de la casa y ahora mi prima esta con una depresion horrible y el proximo mes tiene la guagua (a todo esto se habia escondido estos 8 meses de embarazo de toda la familia) y yo me vine a enterar la semana pasada; bueno, ahi le pregunte a mi profe q psicologo me recomendara q fuese gratis pa llevar a mi prima...

A ver q mas...mis papás han estado peleando desde la semana pasada y ya me tienen harta...me sake un 4.6 en una prueba (lo q es raro porq es el primer 4 de toda mi carrera), pero bueno, yo aqui sigo en la nada, de nada, haciendo nada....

Y nada, de nada....

Aburrida de todo pero con lata de por medio

¿alguna receta doctores???

Dos patitos...7/6/2006

Bueno, y fue mi cumpleaños...tuvo de todo, durante la mañana estuve con mi mamá que me puso la canción del cumpleaños feliz (de niños) para despertarme y me regalo un celular muy bonito, despues me puse a cantar y bailar (sola, por si no mencioné q soy hija única, es como normal verme hacer esa clase de locos en mi casa) uno mis cds favoritos (de sailor moon, jeje) hasta que almorze y me fui a la U, alcance a entrar a la sala y mis amigas me fueron a raptar, fue super simpatico el modo que se metieron a la sala a perdirle a la profe que me dejara salir de clases porq estaba de xple (porq ellas no estudian en mi U), y bueno, la profe me mando el tbjo pa la casa y me dejo ir...de ahi, celebramos toda la tarde, fuimos al bowling, comimos helados gigantes, etc...despues en la noche nos fuimos a mi casa para seguir la celebración, donde llegaron más amigos, y familia, el único problema es que en la noche me dolian las mejillas de la cara por haberme reido (eso fue muy raro...), y luego en la noche me vino el viejazo y los ataques de melancolía, estos ultimos días he andado muy melancólica, lo fome es que estos ataques te den para tu cumpleaños...mal, mal,mal...

Y eso...mañana me tengo que levantar temprano porque tengo que dar una clase de armas en Aikido, y en la tarde me va a venir a ver una amiga para celebrar mi xple atrasado ya que ella no pudo venir el miercoles, ojala la pase bien y se me quite el viejazo melancólico.

Saludos lectores.

(Muchas gracias Farid por el saludo de cumpleaños!!!)

tropecé de nuevo

"Y con la misma piedra...en cuestion de amores nunca he de ganar..."

Bueno, mi preámbulo se debe a que mi papá ha estado escuchando tooodo el fin de semana su cd de Julio Iglesias (oh si, aunque ya me quite hace años el trauma de escucharlo cantar tan fuerte y tan apasionado XD), ahora, porqué escribo esta canción, bueno, es porque me queda como anillo al dedo; ¿acaso uno no se dá cuenta de que realmente no ha olvidado a una persona?, porque eso fue lo que me paso a mi, me explico porque mis dos "no" seguidos me confundio hasta a mí...a ver: crei haber olvidado a alguien y anduve casi feliz por la vida caminando sin acordarme de él, bueno, me acordaba pero como un recuerdo (oh, creo que es mi día de decir cosas inteligentes) la diferencia es que antes no podía dormir por su culpa, y luego como que ya no pensaba tanto en él y como que me dejaba vivir livianita pero, me vasto solo con volver a estar con él una vez no más para darme cuenta de que aun lo tengo en mis sentimientos, lo más traumatico es que me la paso muy bien con él, y ahora estoy muy triste porque no lo puedo tener, para mí sería muy facil tratar de olvidarlo y adormecer mi cerebro con pensamientos razonables que como digo inteligentemente es lo más razonable y sano que yo creia para mi, pero como dice otra cancion "el corazón es algo que no se puede manejar", asi que estoy jodida, y triste y tambien con rabia, bueno, es una mezcla como de todo. La razón por la que no puedo estar con él es muy simple, él ahora tiene una polola a la cual adora, y bueno, yo, pa la casa... claro, yo estaba muy bien hecha a la idea de que tenia polola y decia "ojala que te vaya bien con tu nuevo amor" (como dice otra canción) pero el problema es que me doy cuenta que eso lo decia mi cerebro, y no yo...uf, que mal, hablar de pasadita con él no me causaba casi nada, pero el haber estado tanto tiempo con él como en los viejos tiempos y darme cuenta de lo bien que me siento cuando estamos juntos (porque a demás que la pasamos muy bien) fue lo que me mató, y ahora estoy aqui (uy, creo q ahora eso sono como otra canción más), pero eso aqui estoy con ese bichito en la cabeza que no me deja tranquila, mi profe dijo que uno se tiene que dar el tiempo de sufrir, pero ¿será bueno resignarse y sentir dolor sin saber cuento tiempo durará?

Y quien es ella, bueno ella es la persona que me hace sentir odio y miedo al mismo tiempo, es la unica persona a la cual odio sin conocerla, y que además siento miedo de conocerla, es algo gracioso pero me la imagino como alguien bellisima, como insuperable por mi, es realmente tonto pero hasta he soñado con ella y en cada sueño era más perfecta, no sé bien porque la odio, pero lo hago, en realidad es muy extraño este sentimiento, se supone que es malo, pero no podemos evitar sentirlo, ni con quien, sólo se siente y ya; a él trato de odiarlo pero no puedo, trato de echarle la culpa a alguien de mi sufrimiento y solo puedo culpar al tiempo, el que los junto a él y a ella en el momento indicado, odio tambien al tiempo que le hizo un espacio a ellos y no a mí, y que ahora me hace sufrir.